Сбрасываемся Анегдотами ,приколами,Картинками (не про биржу).

[DimDam]

Я сожалею очень за невежественное отношение к форуму!

Это ты о чём?

[misham]

О своей плохой технической подготовке.

[misham]

знаете ли вы, что искусство
по настоящему ругаться матом
приходит только вместе с
умением водить машину?!



Знаете где у статуи Давида
центр композиции? Вот туда и
идите со своей культурой.



Сон и смех - лучшие
лекарства, но не при поносе.



Каких только диагнозов тебе
Не пожелают, когда ты пытаешься
прорваться без очереди к
врачу в поликлинике.



Деньги - как кислород. Мало -
задыхаешься, много - голова
кружится



Горилка - это не украинская
водка, а маленькая обезьянка.



Она хотела одного, потом
Второго

Главное, ребята, перцем не
стареть

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести
отпуск в горах, а жена - на море, то
компромисс - это "вся семья
едет на море, но мужу
разрешают взять с собой лыжи".


Как показало
исследование, на
циновках чаше всего сидят
японцы, на диванах -
американцы,
на нарах - русские, а на
чемоданах - евреи.



Если мужчина готов на всё
Ради женщины, значит он её любит.
Если женщин готова на
всё ради мужчины, значит
она его родила.


"Такого вируса у меня еще
Не было!" - подумал
программист,
увидев за своим компьютером тещу.



Всем известный факт - девушки
бывают либо умные, либо
красивые. Жаль,
что сайты знакомств освоили
только умные...



Зрелый возраст - это когда
носишь с собой в туалет не
только газету, но и очки.



В русском языке есть
замечательное слово из 3-х
букв. И означает оно -"нет", но
пишется и произносится
совсем по-другому.

[misham]

Пара выбирает мороженое их спрашивают какое будете?
Парень смотрит на мороженое с дувдеваном и говорит.
-Тави бевакаша глида им дагдеган .



В монитке едет пассажир и говорит шоферу
-Нааг таацор ахорей махзор .



В автобусе. На одной из остановок зазевавшаяся дама вскакивает и кидается к
задней двери. Водитель её не замечает и дверь не открывает. Дама кричит на
весь автобус "Нааг, тифтах оти ми ахора ". Автобус лёг.

Из той же серии:" Нааг, тифтах, ани лаледет!"



Русская бабулька перед походом в супермаркет поинтересовалась у своей
сабры-внучки как будет на иврите "мозги"? Внучка ответила "сехель". Подходит
старушка к продавцу-марокканцу в мясном отделе и спрашивает: "Еш леха
сехель?" Продавец, ошарашенный нахальством русской бабки, уставился на неё
квадратными глазами. Женщина истолковала его взгляд как отрицательный ответ
и напоследок убила его наповал: "лефахот бейцим еш леха?"



Услышанное в магазине ниток: - Тагид, еш леха тахат (вместо махат) им хор
гадоль?



В мисраде коллега-израильтянин спрашивает "ма за сабля бе русит?". Ему
обстоятельно объясняют, что это такой "херев турки" и т.д. и для пущей
ясности телодвижения изобразили, типа рубит с плеча, почти Хачатурян
получился. Израильтянин говорит: "ОК, барур, рак лама ашомер шелану баханая
коль паам омер ли "СА-БЛЯ" ?"



Две русскоговорящие женщины работают в пиццерии. Одна с очень слабым
ивритом, и хозяин общается с ней через вторую. Как-то он попросил, чтобы
первая вымыла мусорное ведро, и вторая, не долго думая, орёт: "Лена, хозяин
попросил, чтобы ты вымыла ему ПАХ!!!"



В очереди к врачу оле-хадаш и израильтянин. Врач опаздывает и оле озабоченно
поглядывает на часы. Израильтянин, желая успокоить, говорит: "ХУ ЯВО, ЛАМА
АТА МУДАГ КАЗЕ? Оле, не поняв о чем тот говорит отвечает: " Х-ЕВО МНЕ ЭТО
ТОЧНО, А НАСЧЕТ МУДАКА САМ ТАКОЙ!"



В маршрутке: При выходе мужчина наступил женщине на ногу
он: о, слиха

она: сам осел, наступил и обзывается.



Группа учащихся "ульпана" спускается в лифте. Не доезжая до нужного этажа,
лифт останавливается, двери открываются. На площадке стоит израильтянин,
спрашивает:"Атем олим?" Ему отвечают дружно: <Кен!> Заходит в лифт, а лифт
едет вниз. Мужик возмущенно: <Атем лё олим!!!> А ему так же возмущенно:
"Олим, олим! Олим хадашим!"



В один из уроков идет объяснение на тему времён и учительница говорит:
"Еладим ломдим иврит!" все 10 раз повторяют, потом поворачивается к самому
плохому ученику и говорит "Еладот..." (долгая пауза) ученик ни гу гу. Она
продолжает "Ломдот...." ,тут его как будто осенило: "иврот!!!!...."

Как то в городском автобусе, сидели две русские женщины, на остановке зашло
немного народа в автобус, и перед женщинами остановился мужчина, в больших
черных очках, и воскликнул:
-О! НАТАЛЬЯ Шалом! Ма шломех? Ма хадаш?
Наталья посмотрела на него, и ответила:
- Ми ота?,
- Ат ло зохерет оти?",
и она ему выдала-
- Ло, турид эт ха мехнасаим шелха, вэ они агид леха, ми ота!
...в автобусе стало тихо-тихо...(было слышно как муха бъётся в окно)...и тут
весь автобус засмеялся, водитель аж прослезился..а Наталья удивленно
спросила:
- Ма кара?"...и тут же воскликнула, -ло мехнасаим!- МЕШКАФАИМ!!!"



На хорошей машине, но с плохим ивритом пытается выехать со стоянки. Дорогу
ему перегородила тачка. За рулем баба. Наш клиент, вместо того,чтобы
попросить ее сдать чуть-чуть назад, говорит ей:"Геверет,эфшар кцат
миахора,бевакаша?" О том,что ответила ему "геверет",история деликатно
умалчивает.



Новый репатриант пришел в поликлинику. В коридоре полно народу. Подходит его
очередь к врачу. Он пробирается к кабинету и видит в дверях стоит женщина
спиной к нему. Он деликатно трогает ее за локоть и вкрадчиво
спрашивает:"Слиха,геверет,эфшар леахнис?



Одна женщина, во время обеденного перерыва не нашла свою чашку(кос) и
громогласно спросила: "слиха, эйфо ха-КУС шели??" Пару сотрудников
предложили помочь найти...



Пошла на рынок за продуктами. Среди всего списка ей надо было купить
оливковое масло. Она подходит к продавцу, спрашивает про масло и по его
реакции на лице догадывается что сказала что-то не то, хотя произношение
вроде бы правильное и предложение составлено верно. Оказывается, она
ошиблась всего лишь на одну букву в слове оливки.
А звучала эта фраза так: " еш леха уляй шемен заин ? "



История произошла с одним товарищем. Он по приезду устроился на уборку, а
начальницу и переводчицу звали Дина. Так вот однажды местная сотрудница
фирмы спрашивает у него: "никита (убрал)?" Он отвечает: "лё, ани лё Никита,
ани Алекс". Она: "Ани ёдаат ше ата Алекс, аваль ата никита?" Он отвечает ей
то же самое: "лё, ани лё Никита, ани Алекс". И так по кругу несколько раз.
Под конец она ему говорит: "Бли Дина иэфшар ледабэр итха". А он ей: "Это я
бл@дина, сама ты курв@, бл@дь черномазая ..."



Один чудак въехал машине в зад. Ну он хотел оплатить все без страховки. За
рулем была женщина. Она дала ему номер телефона и говорит позвони сам мужу и
с ним договаривайся. Тот звонит и говорит:
-Айом дафакти ат иштеха бэ тахат.
Бедный муж только нашёлся , что сказать - Ляма ата месапер ли эт зе?



Лекция, надо сказать, по экономике. Лектор, надо сказать, "русский ". И вот,
объясняя экономические премудрости, лектор рассказал студентам чегой-то
шибко хитрое, и хотел пояснить, что таким манером одним выстрелом убиваешь
двух зайцев. Но он не знал, что на иврите убивают двух птиц("ципорим") одним
камнем, а не двух зайцев одним выстрелом. Поэтому переводил с русского.
Слово выстрел (йериЯ) он воспроизвел почти правильно - сказал "йЕри". Слово
зайцев (арнавИм) он тоже воспроизвел почти правильно - сказал "аравИм". Что
на иврите значит "вечерА". А так же, что намного более иронично, значит
"арабы". А на факультете экономики арабов хватает. И хватало их и в
аудитории. Тут бедный лектор осознал, что произошло. А так же осознал, что
произойдет далее. А далее произойдет то, что его уволят.
Посему лектор решил исправить содеянное, и объясниться. Остатки иврита
начисто вылетели из его экономической головы, и он, бледный как полотно,
стал кричать: ":Ло! Ло аравим! Ну, атэм макирим, ... блядь, ну каэле... С
ушами... Ознаим... блядь..", и широко махал трясущимися руками у трясущихся
ушей. Через каждые несколько взмахов он немного подпрыгивал, для пущего
сходства, и продолжал обьяснения: "Ну атэм йод'им, такие ктаним, кофцим
каха... Ба-я'ар, ба-я'ар, ...суки". Из аудитории на него молча смотрели
арабы суровыми взглядами. Где-то под столами катались русские студенты, у
которых давно свело скулы.Спустя некоторое время один из арабов встал,
посмотрел на бедного лектора, и процедил ему, как умел: "циборим".Лектор на
минуту завис.. Потом облегченно сел на стол, и громко провозгласил: "Кен!
шнеи циборим".







<http://go.microsoft.com/?linkid=9691629>

[Gr]

[al]

Цитаты с форумов:
Сообщение от Лошадко в пальте
Здравствуйте. Я прочитал в книге, что для того что бы заработать нада купить валюту дешево, а затем продать подороже. Кто нить на форуме может мне продать по дешевке. Есчо я читал в каментах, о том что кто-то зарабатывает на каких то пипсах. Я в модерне их не нашел. Может эт для супер опытных дилингов валюта. Подскажите где можно попробовать срубить пипсов. Может они в Румусе есть?
Начинающие трейдеры отбирают акции, которые сходили вчера сколько-то там пунктов. Мы же на курсах будем искать акции не те — которые сходили вчера, а те которые пойдут завтра. Вот объясните зачем отбирать акции которые сходили вчера???
Сообщение от Serg26
да,кстати я никаких ДЦ не заканчивал!
Сообщение от nikki222
…для начинающего трейдера важно общение с метрами и себе подобными…
Сообщение от Caribe
Просто индюк интересный, сразу три линии, и они там расходяться сходяться. иногда пересекаються, иногда даже паралельно идут, может это можно как-то интерпритировать.
Сообщение от DMXX
Логика идеи в том, что я _уже_торгую в правильную сторону, теряю на одном счете, но это компенсируется _уже_ торгуемым лотом на другом в правильную сторону. Чисто как идея минимизации убытков.
Сообщение от hedgy
Плюсы системы, подходить к терминалу раз в 4 часа
Минусы — пока дает отрицательный результат
Сообщение от $anych
Всё, я засыпаю стоя как конь.
Разбудите, если движуха пойдёт…
8-908-114-2745
8 (3812) 460750
Ну, хотя бы СМС-кой…
Сообщение от Lucilus
Всем здрасти
Я 11.11.09 ждал новостей которые должны были выйти в 9,00 и 9,30 из Велекобритании. В заявленое время новостей нет. У меня недоумение увеличелось когда я увидел выход новостей через 1 час т.е примерно в 10 часов а время на них стояло 9.00 и 9.30 как токое может быть где гуляли эти важные новости. Можно предположить что была потеряна связь,но это не так у меня есть три сведетеля что связь была отличной. и сразу пара GBP/USD повалилась в низ.
«Меня одолевают смутные сомнения -У Шпака магнитафон у Посла мидальен»
Сообщение от Lucilus
Я в очередной раз потерял свой депозит вот я и наченаю раследовать все что я делал и что присходило в этот момент на рынке.
Я конечно навечек но я заметил что я как только правельно выбираю направление движения валютной пары перед существенным движением так сразу лишаюсь всех денег.
Мне всегда не хвотало 1 −2 доллара на депозите что бы заработать на хорошем тренде.
Сообщение от Mirchik
а вообще, для меня самым большим сигналом на покупку доллара служат заявления по новостям первого канала (хоть и живу в юсах, но только ради этого подключил русское ТВ)
Сообщение от xdx
Здравствуйте помогите,кто нить знает как с ramus4 работать,а то я деньги на реал закинул 3000$ купил вчера чето а утром встал и теперь не могу найти деньги вечером еще были,я просто новичок не разу не работал с ramus но сделку заключить смог,а где они могут быть мне на какомто форуме сказали что я их слил,а где теперь слив этот искать?подскажите пожалусто,и как теперь их со слива обратно забрать?
Сообщение от beelan
…Я например, пробовал торговать с помощью Аллигатора. На 5 минутном интервале. Когда Аллигатор открывает пасть, открыться…, и закрываться, когда цена пересекает линии зубов. С этой тактикой мне много не удалось выжать, крокодил постоянно открывал рот.. и тут же закрывал,…
Сообщение от ОRLOV
РАБОТАТЬ И ЗАРАБАТЫВАТЬ НА РЫНКЕ ФОРЕКС МОЖНО, НО ПРИ УСЛОВИИ, ЧТО ВЫ ИСПОЛЬЗУЕТЕ СИСТЕМЫ О КОТОРЫХ МАЛО КТО ЗНАЕТ, А ТАК ЖЕ ПОСТОЯННО МЕНЯЕТЕ ЭТИ СИСТЕМЫ. ПРИЧЕМ МЕНЯЕТЕ ЭТИ СИСТЕМЫ — ОПЯТЬ ЖЕ ПО СУПЕР-СИСТЕМЕ — КОТОРАЯ ДАЕТ СИГНАЛ НА СМЕНУ СИСТЕМЫ.
Сообщение от DIClon
…пытаясь найти хоть какие-то толковые средства тех. анализа, пришел к выводу, что активнее всего люди используют фигню какую-то…
     

[Gr]

Друзья подкинули:
http://www.youtube.com/watch?v=rZsCtWpM604

[DimDam]

Друзья подкинули:
http://www.youtube.com/watch?v=rZsCtWpM604

[misham]

Позвольте Вами нецензурно восхититься...

Порнометражный фильм.

После 10-й рюмки он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Предупредительный выстрел в голову.

При постоянном повторении не теряет смысла только мат.

Привет участникам естественного отбора !

Противозачаточная внешность.

Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно
необходимый автомобилям.

Русская мечта - бутылка-самобранка.

Русское "Бля!", в отличие от американского "F%$k", можно
кричать громко и протяжно.

С голой женщиной трудно спорить.

Самая нелюбимая песня альпинистов: "Узелок завяжется, узелок
развяжется".

Самый искренний смех - злорадный.

Сволочь - это состояние души.

Сегодня ты с нами не пьешь, а завтра Родине изменишь!

Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

Секс с культуристом (со слов женщины) - это когда на тебя
падает шкаф и из него вываливается ключик.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается,
жена при...бывается.

Сериал "Агент безопасной национальности".

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не
взлетели.

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать
уже поздно.

Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и
обладают одним лишь запахом...

Скоро бля на бал.

Слово не воробей, а гадит метко.

Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.

Сперто с лица Земли.

Срок службы унитаза зависит от того, садитесь вы на него с
разбега или нет.

Старый, опытный камикадзе.

Стучитесь! И вас откопают.

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя
раскусили.

Телефон с автомудозвоном.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто
жена.

Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку
компьютера.

Трагедия быка-производителя: нечем крыть.

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.
(Б.Франклин)

Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый.

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.


Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому
мне фиолетово.

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром !

Детство - это время, когда не думаешь матом ...

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не
интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть.

[misham]

Моральный кодекс строителя коммунизма
Утверждён XXII съездом КПСС

1. Преданность делу коммунизма, любовь к социалистической Родине, к странам социализма.
2. Добросовестный труд на благо общества: кто не работает, тот не ест.
3. Забота каждого о сохранении и умножении общественного достояния.
4. Высокое сознание общественного долга, нетерпимость к нарушениям общественных интересов.
5. Коллективизм и товарищеская взаимопомощь: каждый за всех, все за одного.
6. Гуманные отношения и взаимное уважение между людьми: человек человеку друг, товарищ и брат.
7. Честность и правдивость, нравственная чистота, простота и скромность в общественной и личной жизни.
8. Взаимное уважение в семье забота о воспитании детей.
9. Непримиримость к несправедливости, тунеядству, нечестности, карьеризму, стяжательству.
10. Дружба и братство всех народов СССР, нетерпимость к национальной и расовой неприязни.
11. Нетерпимость к врагам коммунизма, дела мира и свободы народов.
12. Братская солидарность с трудящимися всех стран, со всеми народами

[misham]

В конце статьи включите песню(из песни слова не выкинешь)
http://blogberg.ru/blog/12885.html#comment105289

[rofoleg]

[misham]

Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь? Возражения есть?
— Нет
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, всего одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!